Le semestre étant presque terminé, je pense que c’est une bonne idée de prendre un peu de temps pour réfléchir. Si vous êtes quelque chose comme la plupart des élèves, vos notes et votre dignité en ont un peu souffert. Cela n'aide pas non plus que votre compte bancaire ne puisse plus supporter votre (légère) dépendance au chipotle.
Pas de soucis, cependant, nous pouvons toujours nous rabattre sur les personnes qui doivent nous aimer quoi qu'il arrive. S'ils ne se sentent pas immédiatement désolés pour votre régime à base de poissons rouges et ne vous envoient pas des colis de soins, voici quelques façons de tromper les loyers en vous envoyant des friandises.
Rappelez-leur que s'ils vous envoient de la nourriture maintenant, vous pouvez économiser de l'argent et pouvoir vivre seul après l'obtention de votre diplôme.
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Continuez à évoquer leur plus grand cauchemar, cela les effrayera de vous envoyer des collations.
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Dites-leur que vous allez attraper des salmonelles si vous continuez d’essayer de faire cuire des œufs au micro-ondes.
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Ce n’est pas votre faute, ils ne vous ont pas appris à cuisiner correctement.
Dites que vous êtes tellement occupé à étudier pour les examens que vous n’avez pas le temps de visiter la salle à manger.
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Vous avez besoin de collations à emballer pour la bibliothèque afin que vous puissiez maintenir cette GPA. Ils ont besoin de quelque chose de solide pour se vanter pendant le dîner de Thanksgiving auprès de votre tante Carol.
Envoyez-leur un spam avec la quantité infinie de maladies que vous pourriez éventuellement contracter à cause de la malnutrition, selon WebMD .
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Ce n'est pas parce que vous n'êtes pas un pirate que vous ne pouvez pas attraper le scorbut.
Dites-leur que vous économisez votre argent pour étudier à l'étranger le semestre prochain.
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C'est juste si honorable d’économiser de l’argent pendant votre semestre à l’étranger. Ils doivent simplement le payer maintenant pour que vous puissiez vous permettre d'économiser. L’Australie n’est pas bon marché, tu sais.
Rappelez-leur que c'est la saison du gonflement.
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Vos parents devraient vouloir vous voir travailler pour vous remettre en forme, n'est-ce pas? Vous ne pouvez pas former de muscle si vous ne mangez pas (et en formant du muscle, je veux dire prendre de la graisse et continuer à regarder Netflix au lit).
Réclamez-vous que votre coloc a volé votre nourriture et ne vous en rendra pas compte.
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Peu importe que ce soit juste un plan élaboré que vous et vos colocataires avez inventé pour recevoir plus de nourriture. Ce que vos parents ne savent pas ne leur fera pas de mal.
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Faites-leur se sentir mal qu'ils viennent de rendre visite à votre frère à l'université et pas à vous.
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L'égalité, n'est-ce pas? Battez-vous pour vos droits, mec.
Expliquez que parfois, la vie ne vous donne que des citrons.
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Ou ce n’est pas le cas. Et dans ce cas, vos parents doivent le faire. Et par citrons, je veux dire la nourriture. Beaucoup de nourriture.
Commencez simplement à pleurer.
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Parce que quand tout le reste échoue, les aqueducs trouveront toujours leur chemin vers le cœur de votre maman. Il est presque temps pour notre mi-semestre de se rompre de toute façon, non?
