Le jeûne du Yom Kippour est un sournois. Le peuple juif a été intelligent et a décidé de nous y aider en célébrant Rosh Hashanah la semaine précédente. C'est presque comme s'ils supposaient que plus ils pourraient nous fournir de nourriture pendant ces vacances, moins le jeûne tapi serait douloureux 10 jours plus tard.
Il s’avère que ce n’est pas vraiment moins douloureux, car, comme la gueule de bois que vous endurez lors de votre conférence de 10 heures le vendredi matin après un jeudi soir, nous savions tous que cela allait arriver. Comment se fait-il qu'il y a 10 jours à peine, nous savourions tous des quantités infinies de challah, consommant plus de pots de miel qu'un Winnie l'ourson ivre et maintenant nous jeûnons pendant 25 heures?
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Oui, 25 heures - pas 24, parce que le peuple juif n’était pas satisfait des limites d’une journée «normale», et ainsi, l’heure supplémentaire de «rien ne goûte aussi bon que la sensation maigre» a donné lieu à un jeûne de 25 heures. Parlez d'aller au-delà.
Si vous cherchez quelqu'un qui ressent votre douleur, je suis sûr que vous avez plusieurs amis qui souffrent de la même faim dans leurs abdomens abandonnés. Cependant, si vous avez besoin d'un plus grand sentiment de misère communautaire au-delà de votre cercle habituel pendant cette période difficile, nous nous tournons vers la seule femme qui peut donner une voix saine et raisonnée dans des crises comme celles-ci: Amy Schumer.
Première étape: une confiance extrême
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Ça va être un jeu d'enfant. Vous avez du jus nettoyé, chou au régime et passé une journée entière à ne manger qu’un burrito chipotle et quatre bretzels une fois, donc vous êtes fondamentalement un pro. C’est l’heure un et avec la bénédiction de G-d’s et votre volonté insensée, vous la perdez.
Deuxième étape: mentir à soi-même
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Vous allez tout à fait bien. Comme, sérieusement, tout à fait bien. Vous n’avez même pas faim. En fait, vous êtes rassasié. Vous vous êtes définitivement réveillé ce matin et avez pris votre petit-déjeuner et pas seulement des gorgées d'air. Vous allez tout à fait bien, vous êtes plus que bien - vous êtes absolument génial.
Troisième étape: l'irritabilité
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Vous avez été assis dans des services à écouter le rabbin drone dans une langue que vous ne maîtrisez toujours pas malgré plus de 13 ans d’école hébraïque et votre bar-mitsva. Vous pensiez peut-être que ~ la prière vous sauverait ~, mais la nourriture qui devrait rassasier votre envie est plutôt remplacée par l'ennui qui vous envahit à l'intérieur.
Quatrième étape: l'épuisement
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Vous êtes resté à la synagogue aussi longtemps que possible humainement, et vous êtes enfin rentré chez vous à LAY. Vous n'avez pas de nourriture, pas d'énergie et rien ne vous maintient en vie à ce stade. Vous vous sentez comme une nouille molle. Nouilles OMG. Le canapé a l'air invitant. Ugh, mais ton lit est aussi ton lit. Honnêtement, à ce stade, la parole fera très bien l'affaire.
Cinquième étape: l'hystérie
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LOL CECI EST SI DRÔLE IM SI AFFAMÉ ET LITTÉRALEMENT NE PEUT PAS SENTIR LES MEMBRES DE MON CORPS OU TOUTE PARTIE DE MON VISAGE JUSTE COMME LE WEEK-END DIT! LOL HAHAHAHAHAHAHAHAHA QUOI. OUI, MA TABLE BASSE EST DÉFINITIVEMENT MANGEABLE. MMMM LE GOÛT DE L'ACAJOU.
Sixième étape: défaite
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Vous débattez fortement de saisir la pinte de crème glacée dans votre congélateur et d'essayer de vous repentir de ce péché le prochain Yom Kippour. Vous êtes actuellement en train de vous convaincre que vous prévoyiez d'être un humain de merde toute l'année pour justifier cette décision. Vous avez le reste de votre vie pour être une meilleure personne. Inutile de commencer maintenant.
Étape sept: Explosion d'endurance aléatoire
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NON. ARRÊTER. Vous ne mangez pas de glace, vous êtes de toute façon intolérante au lactose. (Dites-vous ceci - cela vous aidera.) Vous savez que vous n'avez que quelques heures à faire et vous vous sentez capable de passer au travers. Vous êtes arrivé jusqu'ici. Si vous arrêtez maintenant, vous vous serez torturé pour rien. PAS DE DOULEUR PAS DE GAIN, FILS. Finissons-en bien.
Huitième étape: excitation
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Quelqu'un a besoin de vous apporter une couche pour adulte, comme hier, parce que vous êtes actuellement en train de pisser d'excitation. Vous souriez si fort que vos joues sont plus engourdies que lorsque vous posez pendant 3 minutes pendant que votre mère insiste, 'elle sait comment allumer le flash', alors qu'elle poignarde sans cesse la caméra de son iPhone.
Neuvième étape: s'obscurcir
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La nourriture est littéralement partout et elle pénètre dans votre corps de tous les coins. Les choses sont très floues. Vous êtes jusqu'aux genoux dans 2,5 bagels à l'oignon et il y a un morceau de lox qui pend de votre cuir chevelu comme une enveloppe de cheveux. C’est pire que votre 21e anniversaire, vous n’avez aucune idée de ce qui se passe et vous êtes sûr que vous ne vous souviendrez de rien de tout cela.
Étape 10: Comateux
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Vous aviez raison, vous ne vous souvenez de rien. Avez-vous consommé 2 bagels ou 14? Quelqu'un vous a-t-il servi ou avez-vous littéralement plongé dans la salade de thon? Tout cela est aussi flou que le point d'hystérie que vous avez atteint il y a 5 pas. Si vous bougez un pouce de votre corps, l'enfant-aliment de la taille d'un ballon de basket qui a grandi à l'intérieur de votre abdomen naîtra de votre bouche sous forme liquide. (Toutes mes excuses pour cette image mentale grotesque.)
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Vous l'avez fait vivant, mais à peine. Heureusement que vous avez un an pour oublier à quel point ce processus est vraiment douloureux. Comme la plupart des sujets de la vie, criez à Amy pour avoir tout expliqué mieux qu'aucun de nous ne le pourrait jamais.
