Ce sera un après-midi lourd en juin 2064. Mes petits-enfants viendront dans ma terrasse après une partie passionnante de Robot Tag et verront une légère sueur se briser au-dessus de mon front. Calmement, j'entre dans la future glacière à côté de moi et je sors un Watermelon Four Loko.
«Ne vous inquiétez pas les enfants,» j'explique à leurs petits visages indifférents, «votre PawPaw a trouvé le remède pour tout il y a longtemps dans un pays lointain appelé l'université.» Avant qu’ils ne puissent même vérifier leur iPhone 91S-Plus, je vais ouvrir mon élixir et me lancer dans une diatribe sur les plus grandes saveurs de Four Loko.
qu'est-ce que la sauce piquante fait à votre corps
9. Punch aux fruits
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Je préférerais passer par tous les «tests» de Saw puis en écraser un. 'Bien sûr, coupe-moi les mains, Jigsaw, ne me fais pas boire ça.' J'ai eu une fois un fusil de chasse de copain, et je ne lui ai plus fait confiance depuis. Guy a clairement signé un accord avec le diable.
8. Limonade
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Il suffit de boire Mike’s Hard !! Je n'ai jamais pensé que ces mots sortiraient de ma bouche, mais boire un de ceux-ci n'en vaut vraiment pas la peine. Plus de punition que de plaisir, le Lemonade Loko mérite son propre épisode de Survivorman. Honnêtement, voyons si Les Stroud peuvent en supporter un avant de succomber à une surdose de lèvres plissées.
7. Ouragan bleu
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Donnez-lui une gorgée, réalisez que la saveur était bonne pendant 10 minutes, et n'en parlez plus jamais. En réalité, il y a plus de sucre dans l’un d’entre eux que dans une douzaine de beignets Dunkin glacés.
6. Cravate: Mango et Coco Loco
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Objectivement, ce sont deux horribles saveurs de Four Loko. Mais je dois reconnaître que «le vrai reconnaît le réel» et leur donner des accessoires pour leur rareté. Localiser un magasin avec l'une ou l'autre de ces saveurs, c'est comme trouver Nicholas Cage dans un film salué par la critique: cela ne se reproduira plus jamais, alors profitez-en. Vous ne pouvez tout simplement pas laisser passer l’opportunité.
5. Limonade aux fraises
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Commencez avec deux livres de Bonbons de Smarties . Jetez dans un pot Mason de sucre et une demi-bouteille de jus de citron. Jetez l'autre moitié dans vos yeux. Dans l'aveuglement temporaire, écrasez le mélange avec une masse. Ajoutez de l'eau et buvez.
4. Raisin
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Aimez-vous battre des bouteilles de vin rouge à 5 $? Permettez-moi de jouer aux entremetteurs et de vous présenter le Grape Four Loko. C'est l'équivalent de mélanger sournoisement El Gato, Fisheye et Barefoot dans le mixeur de Satan. Vous pouvez faire mieux que cela à moins que vous ne soyez un vin-o hardcore. Le raisin occupera toujours une place spéciale dans mon cœur, car c'était le premier Loko que j'aie jamais goûté. Oui, il a fallu ma L-Card.
3. Cerise noire
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Vous savez, quand vous vous trompez avec un gars / une fille au bar qui sort de votre ligue? Et vous ne finissez pas par vous connecter avec eux, mais vous vous entendez toujours avec leur ami plutôt sexy? Et toujours se réveiller très heureux le matin? Voici le Black Cherry Four Loko. Sunoco était tout à la fois de la pastèque et de la pêche, donc vous deviez jouer le meilleur deck avec ce que vous avez reçu. La cerise noire n’est pas mauvaise et ramènera des souvenirs d’enfance dans lesquels il a un fort coup de sirop contre la toux pour enfants mélangé (probablement).
2. Pêche
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Emballe plus de punch que Ron Artest, Shovel Girl et Floyd Mayweather réunis. Il y a eu quelques cas où j'ai eu un Peach Four Loko ouvert dans un espace assez important, seulement pour que les gens m'approchent et remarquent à quel point ma boisson est piquante. Certes, l'odeur du diluant à peinture est à la limite d'un désastre CDC. Mais si vous pouvez vous boucher les narines, la puissance de cette boisson est incontestée et l'arrière-goût est incroyablement calme.
1. Pastèque
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Oh, douce libération. Les Cubains avaient Che Guevara pour les Américains, George Washington. Mais quand les gens ordinaires recherchent un héros pour les libérer des chaînes en fer forgé de la sobriété, il ne peut y en avoir qu'un: le Watermelon Four Loko. Son goût sucré et estival vous accroche comme le pêcheur de bar, avant de vous déposer à quelques centimètres au-dessus d'un doux coussin acidulé.
Je vous le dis, il viendra un moment où vous serez confronté à une décision: est-ce que je pregame avec ce terrible Four Loko ou suis-je en train de me rendre à la fête aussi sobre qu'un mormon pendant la semaine des finales? Choisissez la première option et tenez compte de cette liste comme loi. Comme il est écrit, que ce soit pour toujours.
