Un guide pour surmonter un ex Boo Thang.

Parlons ex. Que vous les aimiez ou que vous les détestiez, nous les avons tous. Et soyons honnêtes, ils ont vraiment une façon unique d'ébouriffer quelques plumes. Les plumes de votre queue peuvent voler dans une danse d'accouplement flamboyante alors que votre cœur les bat encore. Ou ils peuvent plutôt trembler de frénésie, prêts à se battre à mort pour prouver votre avantage dans la rupture.

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Mais quelle que soit votre vision actuelle de la fin de la relation, il y a de fortes chances que vos émotions soient surmenées et qu'elles ne partent pas de sitôt. Vous pouvez toujours sentir l'eau de Cologne sur-vaporisée de votre ex persister dans toute votre garde-robe. Ou peut-être pouvez-vous encore entendre les chuchotements de leurs plaisanteries inutiles mais quelque peu belles au coucher, les plaisanteries qui ont jailli à travers les mêmes lèvres qui vous ont donné les bons baisers du matin qui vous manquent probablement en ce moment.

Quoi qu'il en soit, vous êtes foutu d'amour perdu, probablement d'une certaine convoitise et de souvenirs des temps meilleurs. Mais ce cornet de crème glacée à la vanille (ou pas si vanille si vous voyez ce que je veux dire * wink wink *) ne vient pas avec une cerise au marasquin rouge rubis sur le dessus. Au lieu de cela, il est livré avec une surcharge de sirop de chocolat regorgeant de haine pour ail votre cœur brisé. Cela étant dit, il existe des moyens sains et moins sains de traiter les blessures les plus profondes de l’amour.

La question se pose maintenant, voulez-vous soigner ce cœur brisé avec de l'alcool à friction prescrit par un médecin ou avec de la tequila? Les deux feront l'affaire, mais en en utilisant un, vous perdez de très bons clichés qui pourraient à la place être utilisés pour une nuit de folie. Plongeons donc plutôt dans les marques métaphoriques d'alcools à friction que vous pouvez utiliser pour réparer votre cœur déchiré qui a été laissé sur le sol, énervé, puis piétiné partout. Voici quelques conseils de quelqu'un qui a réussi. Et vous aussi, vous aurez peut-être besoin d'aide en cours de route.

1. Tout d'abord, supprimez-les.

Je me sens un peu trop dramatique en train de bannir un ex de mon existence. Vous, mon cher monsieur, ne me regarderez plus. Avec la volonté de mon doigt, je ne vous suivrai plus sur Facebook, Instagram, Twitter et Snapchat. Et mieux encore, je vais vous bloquer sur tout ce qui précède, vous envoyer un SMS que je vous ai bloqué, puis supprimer votre numéro de mon téléphone nouvellement purifié. Mais en toute honnêteté, aussi dramatique que cela puisse paraître, pour la plupart, c'est effectivement nécessaire.

Pour surmonter quelqu'un, vous ne devriez pas être témoin de ses moments de «bonheur» posés sur les réseaux sociaux, cultivés pour vous rendre jaloux. Et d'un autre côté, vous ne devriez pas avoir l'envie de fabriquer du bonheur falsifié pour donner indirectement à votre ex le majeur via Instagram. Vous ne devriez probablement pas non plus publier la photo que vous avez demandé ivre à votre ami de prendre lorsque vous avez échangé de la salive avec cette bombasse au bar la nuit dernière (avec le hashtag #singleliferules comme légende). Nous savons tous que vous ne leur avez parlé que pendant dix minutes, et bien que stupidement attirante, il ne se passait vraiment rien à l'étage. Mais bon, high-five sur la session de maquillage méchant.

De même, vous devez retirer cette photo de votre ex endormi dans vos bras de la mémoire de votre téléphone. Bien sûr, enregistrez-le dans votre cloud si vous pensez que vous allez le vouloir plus tard, à un moment moins vulnérable, mais supprimez-le de l'accès immédiat. C'est vrai, arrêtez de lire ceci et supprimez-le, à l'heure actuelle . Il est normal de reconnaître que vous avez passé de bons moments, mais vous n’avez pas à vous en souvenir à chaque fois que vous ouvrez votre pellicule pour envoyer à votre mère une photo de la dernière boulangerie que vous avez essayée. Il en va de même pour les textes. Pour guérir, vous avez besoin d'espace, et dans notre monde d'aujourd'hui, l'espace comprend Internet, des images et des communications électroniques.

2. Pleurer sous la douche

Soufflez les airs tristes et laissez-vous noyer profondément dans votre tristesse. Retenir ses émotions ne fait pas de bien à votre santé mentale. Une partie du processus de rupture consiste à se laisser ressentir. Et il n'y a pas de meilleur endroit pour pleurer laid que dans une douche qui ressemble à une couverture chaude étreignant votre âme rongée par le blues. Sans oublier qu'il y a un nettoyage automatique de toute morve qui pourrait plonger sur votre visage en accompagnement de ces cris de chasse à la baleine. De plus, le bruit de l'eau qui roule couvre tous les hurlements de myrte gémissant.

Conseil de pro: asseyez-vous sur le sol de la douche, détendez-vous dans une position de berceau et agissez comme s'il y avait un nuage de pluie f * & king au-dessus de votre corps en pleurs. Laissez les mélodramatiques consommer toutes les futures sessions de pleurs sous la douche à venir.

3. Regardez tous les films de rupture sh @ tty.

Il y a des moments dans une rupture où vous voulez être seul, mais pas pleinement en solo. Et les voix de fond d'acteurs adolescents trop théâtraux sont la distraction la plus parfaite de votre esprit de course. Alors asseyez-vous, enfilez vos sweats surdimensionnés, faites éclater du maïs et profitez des 24 prochaines heures de bonheur insensé.

J'ai placé une liste de certains de mes favoris: Oublier Sarah Marshall, John Tucker Must Die, 500 Days of Summer, How to Be Single, The Break Up, Blue is the Warmest Color, Call Me By Your Name, The Big Sick, The Carnet. Ou si vous voulez une saison: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.

4. Conduisez.

Si vous n’avez pas de voiture, prenez le bus. Quoi qu'il en soit, montez dans un véhicule, diffusez la même musique sévère que vous avez écoutée lors de votre premier chagrin au lycée et admirez le paysage en constante évolution. Il y a quelque chose d'incroyablement thérapeutique à conduire sur une autoroute vers nulle part, à regarder le paysage se brouiller à la vitesse de votre véhicule.

Si vous êtes dans votre propre voiture, assurez-vous de vous arrêter quand et si les larmes vous aveuglent. Mais hurlez vos poumons aux paroles de votre chanson préférée, ou simplement de colère. Vous n'êtes plus confiné à ces cris d'oreillers insatisfaisants, pour ne pas déranger votre colocataire qui toujours semble avoir un examen le lendemain. * Rouleau oculaire *

Si vous êtes dans un bus, portez des lunettes de soleil, même par temps nuageux, et laissez les larmes couler sur votre visage pendant que vous laissez quelqu'un d'autre prendre le volant. Mettez ces écouteurs et roulez jusqu'à ce que vous ayez fait une boucle complète vers l'arrêt de bus où vous avez sauté votre désolé @ss. Choisissez une ligne de bus et une heure que vous savez ne pas être trop surpeuplée afin de pouvoir avoir au moins un petit espace pour les personnes.

5. Dites à l'épicier.

La société nous dit constamment de ne pas parler de nos émotions négatives, et toujours, sans faute, d'agir comme si nous avions notre merde ensemble. Mais c’est du bull-honky, et il est nécessaire de s’exprimer pour se rétablir. Alors, la prochaine fois que le caissier qui glisse votre glace et votre sac de chips de taille familiale vous demande comment se passe votre journée, dites-leur la putain de vérité.

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Huit fois sur dix (statistiques inventées), ils seront reconnaissants de ne pas recevoir de réponse générique «Je vais bien, et toi?». Ce sont aussi des humains qui ont des problèmes et peuvent souvent avoir de l'empathie avec vous. Certes, deux fois sur dix (également des statistiques inventées), vous allez toujours avoir ce chapeau @ss qui vous donne juste des yeux fous. Mais bébé, c'est leur problème, ils ont un bâton dans leur @ss, pas le vôtre. Rant à qui vous pouvez. Quand tu peux. Laissez votre lionne se sentir hors du sac. Laissez-les entendre votre rugissement.

6. Passez une journée avec un animal.

Si vous n’avez pas d’animal domestique, empruntez celui de votre ami pour la journée. La zoothérapie est la vraie affaire. Il y a simplement un lien tacite que nous, les humains, avons avec ces boules de duvet qui ne peuvent pas nous comprendre pleinement. Ils vous écouteront b! Tch et pleurnicher toute la journée sans une once de jugement. Eh bien, soyons honnêtes, votre chat pourrait vous juger un peu ... Mais peu importe, il vous fera des câlins dont vous avez envie et des baisers dont vous avez besoin.

Si tout le reste échoue, allez dans votre société humanitaire locale et jouez avec les doggos et les chatons qui ont besoin de maisons. Ce sera une expérience mutuellement bénéfique pour vous et les animaux qui ont tous deux besoin d’amour. Qui sait, vous y trouverez peut-être même votre nouveau meilleur ami.

7. Laissez sortir votre ex-personnage fou.

Egg leur voiture. Je ne sais pas vraiment si je peux légalement vous donner ce conseil, mais ... Parfois, il est juste agréable de se venger juvénile du f # cker qui vous a trompé, et d'être l'ex fou dont vous avez bavardé dans le passé. C’est vraiment amusant. Prank l'appelle. Mettez de la merde de chien à sa porte. Bleach «@sshole» dans sa pelouse. Ne vous faites pas prendre et ne lui faites pas de mal physiquement. Voici le moment où les meilleurs amis brillent: planifier votre vengeance. Mais gardez à l'esprit que c'est à vos risques et périls ... vous devriez probablement connaître suffisamment votre ex pour savoir comment il va réagir.

8. Ne prévoyez PAS de les récupérer.

C'est un gros problème pour ceux qui sont toujours amoureux de leur ex. Il existe un petit nombre de situations où il est logique de tracer un chemin dans la vie de votre ex, mais la plupart du temps, les ruptures se produisent pour une raison.

Il est extrêmement facile de se concentrer sur les bons moments avec votre ex lorsque vous avez encore un fort sentiment pour lui, et avec cela, il est tout aussi facile de regarder au-delà des négatifs. Mais vous devez rester fort et vous rappeler qu'il y a une raison pour laquelle ils ne sont plus dans votre vie. Peut-être qu'il ne vous a pas accordé la confiance que vous méritez, ou qu'elle ne s'entendait pas avec vos amis. Peut-être qu'il n'a pas respecté votre temps ou qu'il vous étouffait. Elle aurait pu vous retenir de vos objectifs. L'un de vous est peut-être tombé amoureux, bougé, menti, partagé une valeur différente ou voulu un plan futur différent. Ou peut-être que vous avez simplement eu du mauvais sexe. Le fait est que ce n'est pas parce que vous avez ri, et même aimé ensemble, que cela ne les rend pas nécessairement celui . Vous devez examiner tous les avantages et tous les inconvénients. Il n'est pas nécessaire de se contenter d'une relation médiocre.

9. Pour les dames: achetez un vibromasseur / oreiller corporel.

Mesdames, que vous et votre ex ayez ou non eu de bonnes relations sexuelles, personne ne connaît votre clitoris comme vous. Les gens assimilent souvent la fin d'une relation à la fin de leur vie sexuelle à moins qu'ils ne choisissent de faire de la houe. (Note latérale: il n'y a rien de mal à biner). Mais si ce n’est pas votre truc, offrez-vous un nouveau jouet classé X. Un ami m'a dit un jour «masterbate like your single», c'est-à-dire s'il te plaît, putain de toi-même parce que tu n'as pas besoin d'un homme pour te faire O. Et sur une note encore plus glorieuse, tu n'as plus aucune pression extérieure à maintenir la brousse non plus. Alors rendez-vous dans votre sex-shop le plus proche, et sur le chemin du retour, rendez-vous sur Bed Bath and Beyond pour vous procurer un oreiller corporel. Non pas pour bosse (à moins que vous ne le vouliez bien sûr - ne plaisantez pas aux autres), mais pour vous évanouir après avoir atteint la grande ligne d'arrivée.

10. Sortez avec des amis.

Et laissez votre téléphone à la maison! L'un des moments emblématiques de la célibat est la légendaire soirée entre filles / garçons, où vous êtes un peu trop saoul. Vous céderez à la fin de la nuit et danserez avec une fille ou un gars bizarre qui vous regardait constamment de l'autre côté de la pièce. Et parlez probablement au rando que vous venez de rencontrer dans la salle de bain de votre monde de problèmes. Cette nuit se déroulera probablement sans faute. Mais assurez-vous que la fin de la nuit ne se termine pas avec un texto ivre à votre ex.

Vous avez le droit de vous amuser, en fait trop de plaisir, mais NE terminez PAS la nuit en sanglotant à votre ex à quel point vous les détestez ou vous manquez. Telle est la définition de grimacer . Vous le regretterez, croyez-moi, alors verrouillez votre téléphone pour la nuit. N'autorisez aucune forme de tentation.

11. Écrivez des lettres de rupture, mais ne les envoyez jamais.

Il y aura tellement de choses que vous voudrez dire à la personne à qui vous avez tout dit et avec qui vous avez tout partagé. Mais aussi difficile que cela puisse être, ils ne sont probablement plus la personne à qui vous pouvez vous plaindre. Cependant, même avec cette prise de conscience, l'envie de leur parler et d'expliquer chaque émotion que vous ressentez ne disparaît pas dans les airs simplement parce que c'est censé le faire.

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Alors dites-leur tout ... Ne l'envoyez pas. Écrivez-leur comme s'ils étaient juste devant vous. Écrivez des lettres, des poèmes, des textes ou toute forme de mot écrit qui résonne avec vous. Ensuite, froissez-les aussi étroitement que possible, jetez-les au rebut, supprimez-les ou stockez-les dans une cachette secrète. Bien sûr, vous n'obtiendrez pas de réponse, mais c'est un moyen de vous débarrasser de vos pensées sans aucune gêne potentielle supplémentaire.

12. Ayez une phase «nouveau vous».

Malheureusement, une relation à long terme peut souvent finir par définir une grande partie de qui vous êtes. Vous ne savez peut-être même pas comment décider du restaurant dans lequel commander des plats à emporter ou de la marque de papier toilette à acheter, et encore moins comment passer vos week-ends nouvellement libérés. Donc, pour vous aider à surmonter toute routine que vous aviez avec votre ancien partenaire, vous devrez peut-être trouver une nouvelle appréciation pour vous-même et ce que vous aimez faire. Ou vous voudrez peut-être explorer ce que vous avez toujours voulu essayer mais que vous n’avez jamais fait. Cela étant dit, ne vous recréez pas entièrement, car vous êtes vraiment spectaculaire. Mais éliminez tout et tout ce qui vous rappelle qui vous étiez par rapport à votre ex.

Donnez ce t-shirt surdimensionné qu'il vous a donné et organisez une séance de thérapie au détail dans votre magasin d'aubaines local pour obtenir une nouvelle tenue qui vous fera vous sentir sexy. Adhérez à la salle d’escalade qui vous a toujours intéressé. Si elle voulait constamment que les week-ends soient juste vous et elle, planifiez un voyage de camping avec vos amis. Coupez vos mèches s'il n'a jamais voulu que vous coupiez vos «cheveux de sirène» et bercez le look court et impertinent. Faites de l'art, écoutez de la nouvelle musique, rejoignez un nouveau club. Achetez de nouveaux draps si elle a marqué son territoire de règles partout dans votre paire actuelle. Chouchoutez-vous avec une manucure à ongles pointue. Et par dessus tout, réorganisez votre chambre . Votre chambre est probablement pleine de souvenirs qui tournent autour de vous deux. Par conséquent, pour être pleinement votre espace sacré, vous avez besoin d'un nouveau look qui n'implique pas de souvenirs du passé.

13. Ajustez votre santé.

Vous entendez souvent parler de ruptures et d'abus de crème glacée. Ce que je ne mentirai pas, est en effet une étape, mais la prochaine étape est de prendre ces émotions sur des montagnes russes et de produire une nouvelle vision saine de la vie. Les relations sont un modèle, mais maintenant que vous vous en éloignez, il y a de la place pour un nouveau modèle, comme un mode de vie plus sain.

Il est beaucoup trop facile de tomber dans une crise de frénésie alimentaire et de regarder des quantités excessives de télévision lorsque vous êtes à l'aise avec quelqu'un. Mais maintenant, c'est le moment de consacrer tout le temps supplémentaire que vous avez gagné en ne gérant plus la vie d'une autre personne autour de la vôtre pour faire de l'exercice, préparer vos repas, pratiquer la médiation et retomber amoureux de votre corps. Rejoignez une salle de sport ouverte 24h / 24 si vous ne l'avez pas déjà fait, obtenez un nouveau livre de recettes saines, YouTube une séance de yoga pratique et dansez devant le miroir. On ne vous donne qu'un seul corps dans cette vie, alors traitez-le bien et tombez amoureux de lui.

14. Télécharger Tinder ...

... ou Bumble, ou Grinder, ou si nous devenons vraiment sérieux, OKCupid. Après environ un mois à vivre dans votre cœur brisé, vous méritez de faire des emplettes, comme vous laissez tomber… un diable. Oui, c’est vrai, il n’ya pas de meilleur endroit pour faire glisser le doigt dans votre W.C. Car soyons réalistes, les applications de rencontres sont un passe-temps lorsque vous vous ennuyez. Et nous n'avons plus besoin de lire le dos d'une bouteille de shampoing pour la dixième millionième fois maintenant que nous avons des téléphones (et des applications de rencontres).

Mais les applications de rencontres peuvent également vous donner une chance de re-booster votre confiance. Idéalement, vous finirez par avoir quelques rendez-vous. Et oui, la plupart seront gênants, mais ce processus vous montrera comment parler et flirter avec les personnes qui vous attirent à nouveau. Et si rien d'autre, cela mènera à des histoires hilarantes.

Il y a de fortes chances que vous ne trouviez pas votre prochain truc sur l'une de ces applications, mais vous pouvez en fait découvrir des individus amusants, vous entraîner à vous remettre là-bas et très certainement trouver du sexe génial, si c'est ce que vous aimez .

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Cependant, méfiez-vous des relations de rebond classiques. Tinder est criblé de décharges récentes, qui essaient de f * ck la tristesse loin. Par conséquent, il est judicieux d’entrer dans ces applications avec un cœur légèrement gardé. Mais amusez-vous bien. Vous le méritez. Et qui sait, il y a eu des histoires d'amour réussies qui ont commencé par un glissement vers la droite.

15. Et enfin, soyez à nouveau ouvert à l'amour.

Cela prendra du temps, mais ne fermez pas complètement votre cœur. Peu importe à quel point vous êtes déchiré par cette récente rupture, cela ne signifie pas que vous devez abandonner. Il y a 7 millions de poissons de plus dans cette mer. Allez nager et trouvez un autre guppy. Ouvrez votre cœur. Demandez au garçon ou à la fille du café. S'il dit non, offrez-vous une soirée cinéma sur les soins personnels et passez à la suivante. Le monde est plein de gens adorables. Alors ne laissez pas votre ex prendre le dessus et ruiner votre avenir avec votre passé.

(Article suivant à lire: Ce que vous devriez boire, en fonction de la gravité de votre rupture.)