J'ai toujours voulu être barman. Eh bien, au moins pendant un petit moment. Juste pour le plaisir. Mais le truc, c'est que je n'ai jamais fait de barman. J'ai 21 ans et je ne bois pas assez pour savoir ouvrir une bouteille de bière ou déboucher correctement une bouteille de vin. Alors, quand mon amie m'a offert un concert à son mariage, j'y suis allé. Si un ami qui travaillait dans un pub local vous offrait un «essai» unique le samedi soir et même garant pour toi à leur patron, veux-tu tout gâcher? Non je ne pense pas.
Donc, quand il s'agit de votre première fois - que vous montriez vos compétences inexistantes au patron de votre ami ou que vous aidiez l'amie qui a planifié le mariage parfait depuis l'âge de six ans - voici les bases pour ne pas le foutre. afin que vous ne gâchiez plus jamais vos chances (et celles de votre ami) de servir dans un bar.
PRENEZ les commandes correctement
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Dans toutes les situations, rappelez-vous quand la dame du «cinquième round» revient (elle s'attend à ce que vous connaissiez son deuxième prénom à ce stade) et veut que vous versiez du coca avec seulement un éclaboussure de vin rouge pour tromper son père alcoolique de quatre-vingt-deux ans en lui faisant croire qu’il boit la vraie chose. Oh, et remplis-le plus haut que son verre de vrai vin pour qu'il soit correctement dupé en pensant qu'il peut mieux gérer l'alcool. Si vous avez besoin de rafraîchir vos connaissances sur le vin,regarde ça.
ÉCOUTEZ les clients
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assombrir les cheveux avec du café avant et après
Comme, écoutez réellement. Rien de plus drôle que d’entendre des potins fous au milieu de votre long quart de travail. Et si un client a des demandes spéciales, vous voudrez peut-être également y prêter attention, car vous ne quelque peu sachez ce que vous faites.
Ignorez l'autre barman
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puis-je laver mes cheveux avec du bicarbonate de soude
À moins que ce soit votre ami qui vous indique l’indication des boissons de l’autre côté du bar. Mais à part ça, quand vous discutez avec une mignonne et découvrez qu'il a presque vingt et un ans (comme dans, son anniversaire est à minuit), furtivement versez Budweiser dans une tasse vide et offrez-lui la boisson non alcoolisée.Après avoir obtenu cela, «Oh, ce n'est pas du coca», regardez son visage, clignez de l'œil, souriez et faites sauter le haut d'un Bud pour le client suivant. C’est comme le «plier et casser» du barman, mais beaucoup, beaucoup mieux.
Restez du bon côté du patron (et de la mariée)
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Encouragez les clients à consommer les boissons les plus chères au bar au lieu de participer aux promotions sur les puits. Ou dans le cas d'un mariage, le spécial Boisson «auto-concoctée» que les jeunes mariés ont créé (c'est-à-dire la coupe 'Groom’s Last Name', ex. 'Stanley' Cup) puisque c'est le nom de famille de la future mariée. Ça fera leur nuit. Fais-moi confiance. S'ils essaient de réduire les calories,c'est ce qu'ils devraient commander.
Apprenez les ficelles du métier
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Savoir utiliser un tire-bouchon avant que vous allez au bar (ou au mariage), car vous risquez de laisser la moitié du bouchon dans la bouteille lorsque vous essayez de la retirer. Si ce n'est pas le cas, vous devrez l'utiliser comme échantillon 'Chardonnay' dans la ligne d'affichage à l'avant du bar, prétendre vous ne l'avez pas bloqué la première fois lorsque vous l'avez refait plus tard.
Et rappelez-vous, pour du vin au lieu de renverser ou d'éclabousser.
NE PAS quitter le bar
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pourquoi les nouilles ramen sont-elles mauvaises pour vous
Même si vous voulez faire des pauses dansantes. Vous pourriez être appelé par l'autre barman, et il pensera qu'il mérite plus de pourboires (comme, allez, c'était vingt minutes, pas trois heures).
NE volez pas de vin
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j'ai faim mais je ne sais pas quoi manger
Ne laissez pas un client ivre (même s’il est votre ami) vous soudoyer pour acheter des boissons gratuites. Si le patron vous rattrape, vous avez fini. Ou dans le cas d'un mariage, ne le laissez pas emporter les restes de vin à la maison avec lui. La famille de la mariée voudra le «retour en magasin» en espèces. N'oubliez pas qu'ils vous paient déjà. Mais s'il vous reste des bouteilles de vin, voici ce que vous pouvez en faire.
NE PAS porter de talons
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Jamais. Vous marcherez pendant des heures, porterez de grandes cuves de glace, marcherez sur le pied de quelqu'un, trébucherez sur un tapis, renverserez du vin sur vos orteils et quelqu'un sera vous filmer pendant vos «pauses dansantes».
NE gaspillez pas d'alcool
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Lorsque vous renversez de la bière sur votre tenue (même si c'est une couleur foncée), ça sent toujours. Lorsque vous passez devant quelqu'un et que vous le remarquez reculer de douleur, vous savez que vous avez un problème.Le patron pourrait vous expulser parce que vous refusez des clients et que vous perdez de l’argent. Dans le cas de la mariée, eh bien… Elle ne vous invitera tout simplement pas à la baby shower.
NE touchez PAS à la boisson du patron (ou au gâteau de mariage)
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Je répète, ne touchez à rien que le patron vous dit délibérément ne pas toucher (parce que vous perdrez vos doigts) ou «observez de près» le gâteau de mariage. Si vous le faites, vous allez mettre le feu à la nappe en renversant une bougie, faire fondre le signe 'LOVE' sur le dessus en 'LOV' quand il tombe et finir inévitablement brûlé par le père du marié.
Ne fais pas chier le patron (ou la mariée)
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Lors d'un mariage, ne signez pas le livre d'or. Quelqu'un vous mettra une place, et la mariée sera furieuse que quelqu'un ne se soit pas présenté. Et lorsque les mariés demandent des suggestions d'idées de date, ne le prenez pas comme le temps de préparer une farce. Surtout si la suggestion concerne Photoshop et un club de strip-tease. Personne ne veut de bridezilla. Et si vous décidez de faire une farce à votre patron lors de la première nuit de travail, ne vous attendez pas à une seconde chance (garantie). Si vous avez besoin d'aide pour retrouver son bon côté, découvrez quelle boisson correspond à son signe du zodiaque et faites-la.
FAITES un verre de félicitations à la fin de la soirée (ou la coupe 'Groom’s Last Name')
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En guise de récompense pour tout votre dur labeur (et pour avoir passé la nuit), versez-vous un verre. Pour apaiser la mariée, portez un toast à leur bonheur avec leur «concoction».Commencez par une tasse, du vin rouge (de tout type que vous voulez) et du Coca. Puis remplissez-le avec beaucoup de glace. Versez un peu de Coca (peut-être à moitié), puis versez un peu de rouge vin (ignorer à peu près le peu et mettez autant que vous le souhaitez).
#SpoonTip: Je trouve que c'est mieux lorsque vous remplissez la tasse (selon sa taille) avec moitié Coca-Cola, moitié vin. Ne vous dérobez pas au vin, la boisson est meilleure lorsque vous la goûtez.
Et.. Voila. C'est aussi simple que ça… Profitez-en. Vous avez encore un travail (peut-être).
