Donc Armageddon est à l'horizon, mes amis…. (pour le football FSU) et nous devons être prêts pour la fin. La bataille annuelle et à venir entre nos Noles et les Gators déterminera le statut social et sportif de notre collège pour le reste de l'année. Et si vous êtes comme moi, vous voudrez être le jock populaire au sommet de la chaîne alimentaire. Ai-je raison ou ai-je raison? Alors passons aux choses sérieuses.
Chaque match, en tant que fans, avons la possibilité de participer à la guerre en talonnant.Oui, nous pouvons nous investir financièrement, émotionnellement et spirituellement dans nos guerriers et les encourager à ravager l’ennemi sans pitié (car c’est ainsi que la guerre fonctionne, vous savez…) tout en nous bourrant le visage et en jurant sans vergogne sur nos tombes pour la mort de Gator. Parce que nous sommes si essentiels pour la victoire de Seminole, c'est crucial - Je parle des gens de la vie et de la mort - pour faire notre part à la perfection . Nous devons délivrer, car nous ne pouvons pas nier notre devoir envers notre armée de Noles. Sinon, nous sommes des lâches responsables de la chute catastrophique de la dignité de Tallahassee et de la fierté de Séminole. Alors passons au talonnage.
1. Avant-match comme un gagnant
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Rien ne dit «confiance» comme une pré-célébration d'une victoire non garantie. Nous faisons confiance à nos Noles pour remporter la victoire malgré la vengeance de Gator et leurs jeux sales. Alors commencez à vous balancer et à jouer comme vous l'entendez! Bien que nous soyons en territoire ennemi, nous savons comment faire une entrée et partir après que nous ayons combattu ces alligators au sol.
2. Parlez en douceur avec vos amis
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Puisque les rivaux de l'équipe aiment attiser la flamme, quel meilleur moyen d'inciter à la tension que de dénigrer les Gators et leur horrible choix de couleurs d'équipe? Et qu'est-ce que c'est que ce truc de «chomp» de toute façon? Les Tomahawks battent les reptiles à grande bouche tous les jours. Alors passons à notre jeu, Noles. Faites ressortir les insultes mijotantes et les insultes Gator qui bouillonnent sous la surface de vos langues toute l'année en prévision de leur disparition prochaine. Dans ce cas, nous Seminoles sommes coupables d'abattage d'animaux au premier degré.
3. Coupez toutes les chances que vous obtenez
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Nous, Noles, avons beaucoup d'esprit. Et je veux dire beaucoup . Bien plus que les Gators et leurs tentatives sans faille pour encourager leurs joueurs à ne pas trébucher sur le terrain. S'ils décident de ne pas tâtonner la victoire directement entre nos mains, peut-être qu'ils décideront simplement de partir et d'expérimenter uniquement demi la honte.
4. Souvenez-vous des traditions
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De «l'état de Floride d'abord» à nos «doigts du quatrième quart», ces moments sont cruciaux pour notre inévitable triomphe. Lorsque nous inspirons notre équipe avec des exclamations acclamations, des piétinements et des exclamations fortes et stimulantes pour l'ego, nous distrayons non seulement l'autre équipe, mais nous poussons nos Noles à travailler encore plus dur pour botter un butin de Gator de niveau A. #championshippotential . Alors, versons chaque boisson et mangeons chaque hamburger comme si c'était le cas ' Invaincu » écrit partout. Parce que c'est le cas.
5. Bières Shotgun à chaque touché
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Parce que nous devons montrer à Gainesville qui est le patron. Nous sommes les rois des jeux à boire. Bien que nous ne soyons pas à Tallahassee, nous pouvons toujours faire la fête comme nous le sommes. La seule raison pour laquelle le pays Gator sera poppin 'ce week-end est' cause nous y serons . Nous apporterons l'alcool et fournirons également un porteur de ballon capable de porter le ballon jusqu'à la zone des buts mieux que quiconque. *tousse tousse* Dalvin Cook . #Heismanworthy
6. Ne brûlez pas les hamburgers
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Je sais que vous êtes investi dans le jeu et que vous êtes énervé à cause des mauvais appels effectués par les arbitres, mais ne vous laissez pas distraire par le gameplay au point de brûler la nourriture. Tous les amis et la famille que vous avez invités à participer à votre hayon seront probablement tous ivres à ce stade et très faim. Ce qui signifie que vous avez maintenant gaspillé et des fêtards fanatiques de football en colère qui vous demandent de la nourriture. Alors gardez les boissons coulantes et la viande prête à l'emploi. Nous sommes assez courtois, mais nous avons le feu et le whisky de Tallahassee dans le sang.
7. Chug pour faire face au stress du 3ème trimestre
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Parfois, les choses ne se passent pas toujours comme vous l'aviez prévu. Les choses deviennent difficiles, et bien, les matchs de football peuvent devenir assez chauds. Mais ne t'inquiète pas, DeMarcus Marcheur sait comment les renvoyer et nous remporter une nouvelle victoire. Mais juste parce que vous avez besoin de vous calmer, buvez encore quelques verres pour pouvoir gérer la charge. Évitez le thé apaisant à la camomille, l'alcool est bien meilleur. Croyez-moi.
8. Célébrez le retour du 4e trimestre avec les choses difficiles
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Après presque deux heures et demie de jurons et de cris, vous méritez un régal. Sortez les gros canons, parce que la bière mineure et merdique que vous aviez bu auparavant ne fera tout simplement pas l'affaire. Dans ce cas, Jack Daniels fera très bien l'affaire. Les Noles sont sur une lancée et chaque dernier morceau de whisky que vous avez dans cette bouteille déterminera la quantité de violence verbale que vous jetez à l'écran pendant que les Gators plongent dans les marais de la honte et de l'échec où ils appartiennent.
9. Prenez une photo au dernier coup de pied
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… Parce qu'un seul panier pourrait déterminer la victoire et influencer votre état d'esprit émotionnel pour le reste du week-end. Si nous perdons, nous aurons des Gators cracheurs de feu sur nos mains et trop de Séminoles affûtant leurs lances, alors préparons-nous simplement pour le coup (Dieu nous en garde) et apprécions simplement la boule de feu qui brûle nos gorges. Mais voici le kicker mes amis: nous avons Robert Aguayo . Alors je pense que tout ira bien.
10. Sortez et célébrez (malgré le résultat)
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Bien que perdre soit décourageant et puisse conduire à une mort lente et angoissante, nous devons gonfler nos poitrines et les battre avec fierté, car nous sommes des Noles quoi qu'il arrive. (Et champions pour toujours) . Personne ne peut nous enlever cela et vous pouvez consulter notre étagère à trophées au cas où vous l'auriez oublié. Ou faites simplement rouler le Rose Bowl 2013 encore et encore et encore. Oh, et juste pour clarification, vous n’avez pas à vous soucier de perdre de toute façon, nous allons vider ces alligators. GO NOLES!
