J'étais un lycéen et la vie m'arrivait à 100%. Applications universitaires, saison de bal, portraits de seniors, les œuvres. Je courais constamment à toute vitesse sans direction réelle. À ce stade, je n'avais aucune idée de ce que je faisais après le lycée, de qui j'étais ou de qui je voulais être. Cela a conduit à beaucoup trop de réflexion de ma part.
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J'avais toujours l'air différent des autres enfants… En fréquentant un lycée principalement blanc, j'étais différent. J'étais coréen-américain, me mettant déjà à l'écart de la plupart de mes amis. Mon appartenance ethnique n'était rien que je pouvais changer. Ne vous méprenez pas, je suis extrêmement fier d’être coréen-américain et ce n’est pas une partie de mon identité que je voulais abandonner ou modifier, mais cela m'a rendu différent. J'avais aussi été potelée toute ma vie, et avec ça, j'étais aussi différente.
Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, être coréen et en surpoids n'est pas un combo qui va très bien ensemble. C’est comme la mayonnaise et le sirop d’érable, non. Je veux croire que les Sud-Coréens n’ont pas toujours été les fous de chirurgie esthétique qu’ils semblent être aujourd’hui. Ma mère a étudié l’histoire de la Corée à l’université et elle dit toujours que l’histoire de la Corée est l’une des histoires les plus sous-estimées et pourtant si riches en histoires qui restent encore avec nous, les enfants de deuxième génération. Je ne sais pas quand toute la honte corporelle involontaire a commencé, mais j'étais considérée comme vraiment mignonne jusqu'à l'âge de 8 ans environ. Ensuite, mes proches ont commencé à être particulièrement préoccupés par moi et ma santé.
Permettez-moi de vous éclairer, je suis sûr que certains d’entre vous peuvent comprendre, dans une réunion de famille coréenne typique, vous entendez des questions comme celles-ci: 'Comment allez-vous vous marier?' 'Vous n'allez jamais trouver un petit ami qui ressemble à ça.' «Tu ne te regardes pas dans le miroir?» Je pense que c'est ce qui a finalement conduit à ma décision pour ce régime fou.
Ma relation avec la nourriture est magnifique. Je n'ai jamais été un mangeur de boulimie, je n'ai pas non plus détesté ma nourriture à toucher, ni jeté quoi que ce soit que je mettais dans mon estomac. Bien qu’il s’agisse de troubles de l’alimentation très sensibles et très réels, je n’ai pas eu de problème avec eux.
Ma décision de perdre du poids a été très hâtive et irrationnelle. J'avais 18 ans et j'étais extrêmement maussade. Je pensais que j'étais malheureuse parce que j'étais grosse, parce que c'est l'idée qui m'est venue à l'esprit à un jeune âge. En colère de ne pas être aussi maigre que tous mes amis et de vouloir impressionner ma famille, j'ai jeté toutes mes collations et j'ai décidé de suivre un régime de 800 à 1000 calories pour le mois suivant. J'ai jeté tous mes merveilleux souvenirs avec de la nourriture et j'ai essayé de les effacer de ma mémoire.
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Au départ, j'étais ravi. Je ne pouvais pas attendre pour obtenir cette gratification instantanée de réaliser quelque chose comme la perte de poids. Il y avait une image déformée dans mon esprit qu'une fois que j'aurais perdu du poids, tout se mettrait en place et ma vie serait parfaite. J'ai téléchargé une application de comptage des calories et j'étais prêt à commencer.
Environ une semaine après, j'ai commencé à ressentir des choses que je n'avais jamais ressenties auparavant. Je vais supposer que c'était une forme très légère de dépression. Parce que je ne mangeais rien et que mes amis voulaient tout manger, j'ai dû me forcer à arrêter de sortir. Un manque de compagnie pour un extraverti est extrêmement dangereux. J'ai commencé à réaliser combien de bons souvenirs étaient partagés autour d'un hamburger ou de quelques tacos. J'ai aussi commencé à suranalyser tout ce que je mettais dans ma bouche et à me demander si quelque chose risquait de ruiner mon alimentation.
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Pourtant, j'étais déterminé à continuer. J'avais des vertiges à chaque fois que je me levais et je n'avais jamais l'énergie de faire quoi que ce soit. Ce régime AKA affamé affectait également mon travail scolaire. Je ne justifie pas mes terribles notes en dernière année, mais en quelque sorte. Je dormirais dès mon retour à la maison, en espérant me réveiller le lendemain matin pour pouvoir ignorer toutes mes responsabilités.
À la fin du mois, j'étais misérable, affamé et pas du tout satisfait des quelque 15 livres que j'avais perdues. Oui, mon jean allait mieux. Ouais, mon double menton se transformait lentement en un seul menton. Mais à quel prix? J'étais maintenant dans une crise (ce qui semblait être éternelle). Mes sourires n’étaient pas authentiques et mes rires pas aussi contagieux. La joie est une chose impossible à simuler.
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Si j'ai appris quelque chose pendant ce temps, c'est qu'il n'y avait rien qui allait me rendre plus heureux que moi-même. J'ai réalisé que petite, moyenne ou grande, la seule personne qui avait un jugement sur mon bonheur était moi. Je ne justifie pas que je suis en surpoids, ça va. Ce n’est pas le but de tout cela.
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Faites attention, c'est le moment charnière qui change la vie… J'ai grandi et j'ai réalisé que j'avais une voix et que j'étais vraiment autorisé à l'utiliser. J'ai appris à faire savoir (poliment) aux membres de ma famille ou à quiconque ayant essayé de critiquer mon apparence physique que je n'allais plus me prendre passivement leurs coups. Bien sûr, certaines d'entre elles se sont terminées par des regards confus et nous nous soucions juste de vous… Mais cela devait arriver. J'ai pris la décision de m'aimer indépendamment de mes défauts et, depuis, je suis sur un long chemin pour profiter de tous les aspects de ma vie. J'ai été créé si méticuleusement et je suis tellement reconnaissant de l'avoir compris quand je l'ai fait. Allez-y, ayez ce taco supplémentaire, portez ce LBD caché au fond de votre placard.
Si vous êtes aux prises avec un trouble de l’alimentation de quelque nature que ce soit, sachez que vous êtes loin d’être seul. Nous sommes nombreux à savoir ce que cela fait de croire qu’il n’ya pas d’issue, mais demandez de l’aide. Demandez le. Il y a des gens qui vous aiment qui connaissent ou ont probablement déjà remarqué les changements, mais qui ne savent pas comment les évoquer. Il y a une lumière au bout du tunnel et c'est vous qui regardez dans le miroir et sachez que vous êtes bien plus que votre silhouette.
